Previous Entry Share Next Entry
Что такое настоящая любовь?
весна
katerinafoto
Оригинал взят у evo_lutio в Что такое настоящая любовь?
Много разговоров о том, что является и не является настоящей любовью.

Под настоящей любовью обычно мыслится любовь зрелая, в полном смысле слова здоровая, то есть не наносящая любящим разрушительных действий, а дающая лишь радость и стимул к развитию.

Многие догадываются, что для зрелой любви участники тоже должны быть зрелыми, способными испытывать радость от ответственности и имеющие тягу к развитию. Если радость человек испытывает только от легкомысленного существования и к развитию совсем не стремится, зрелой любви негде в его жизни пристроиться.

Это почти все понимают, однако сам механизм превращения незрелого чувства в зрелое, ненастоящей любви в настоящую многим неясен.

Например, неясно, каким образом зрелое чувство почти полностью избавляется от ревности, но не избавляется при этом от силы влечения к человеку? Как эта сила влечения совмещается с уважением к его свободе и готовностью принять любой его выбор? Как потребность отдавать любимому как можно больше не становится аддикцией и не уводит человека в положение, которое мы называем - минус? Как, вообще, поддерживается равновесие в такой сложной психической конструкции как сильная любовь?

Лучше всего психоэнергетику любви описывает психоанализ.

Изначально любовь имеет нарцистическую природу. Самая первая, детская любовь - нарцистична. Зарождающееся из небытия сознание любит только одного человека - себя. Именно себе оно хочет приносить удовольствие и пользу, потому что получает от этого неоспоримые ощущения. То есть такая любовь чувственно подкреплена. Если отдать конфетку другому, никакого сладкого вкуса на языке, если себе - очень даже чувствуется эффект.

У многих людей, даже во взрослом возрасте, любовь так и остается детской, нарцистической. Они любят других людей достаточно предметно, как конфеты, имея в виду только свое собственное удовольствие и пользу. То есть настоящая субъектная любовь у них только к себе, себе они хотят всяческого блага, власти и наслаждения. А другим - только постольку, поскольку от этого будет польза им. А если не будет, то и не хотят. Безразлично. Вот свое удовольствие они отличают, поскольку опять же - все рецепторы - в их собственном теле. Логично?

Первый шаг от нарцистической любви к зрелой - это идентификация. Перенос нарцистического чувства на другого человека. Это сложный психический феномен и он имеет отношение к развитию сознания и воображения.

Примитивная психика имеет слаборазвитое воображение, об этом поговорка "сколько ни говори - мед, во рту слаще не станет". Более развитая психика имеет такое воображение, что от слова "мед" возникает образ меда, и во рту действительно становится слаще. Причем если изучить картину мозга, окажется, что рецепторы реагирующие на сладкий вкус действительно активны. Наш мозг реагирует только на образы, которые рисует психика. Если нечто есть в реальности, но мы этого не замечаем, мозг не реагирует, если в реальности чего-то нет, но мы вообразили - реагирует.

Воображение позволяет человеку представить себя на месте другого, и пережить большинство эмоций, касающихся другого человека. Такой человек видит кровь на теле другого и чувствует страх, а то и боль, как будто это происходит с его телом. Не со всеми человек позволяет себе активно идентифицироваться, а лишь с теми, кого он выбирает как наиболее близких. На это построен принцип "свой и чужой", чужой лишен права на сочувствие и сострадание, идентификации с ним нет.

Этот феномен и запускает переходную стадию от детского эгоцентризма к зрелой любви.

Фрейд считал, что в норме либидо должно переноситься на другого частично, а истоки полной идентификации с другим (страстной, всепоглощающей любви) следует искать в вытеснении нарцистического чувства. Он писал, что люди, которые вытесняют весь свой нарциссизм (от невротизма, то есть чувства вины и страха наказания), могут страдать инвертированным нарциссизмом. Такие люди страстно влюбляются в нарцистические типы, словно завидуют их любви к себе и хотят таким образом пережить утраченное. С такой коллективной инверсией Фрейд связывает также всеобщую любовь к кошачьим, которые, по мнению Фрейда, идеально нарцистичны. В любовании кошками - зависть людей к их гармонии и любви к себе.

Любовь-перенос, даже частичный перенос - это еще не та зрелая любовь, о которой шла речь в начале поста. Она все еще очень нарцистична, просто человек заменяет себя или часть себя другим. Отсюда все проблемы, связанные с этой любовью.

Назову вкратце эти проблемы:

1. Ревность, потребность в контроле.

Человек, любя такой любовью, ощущает страх от утраты контроля. Это подобно тому, как если бы наше тело уходило иногда гулять без нас, и мы бы не знали, что там происходит с нашими руками, ногами, головой. Нам было бы не по себе.

2. Страх

Человека может охватывать ужас от мысли, что его второе Я (любимый) на самом деле способен его предать. Это крушение не только самооценки, но и мира, поскольку предательство в таком случае касается самой его основы. Собственного, отдельного Я у человека нет, его идентичность слита с другим человеком, и поэтому он так уязвим.

3. Ненависть

При такой любви человека нередко разрывают на части амбивалентные чувства. С одной стороны он искренне любит и готов отдать жизнь за любимого, с другой стороны он так же искренне ненавидит, когда замечает, что его не ценят. В одну минуту любимый может стать заклятым врагом, поскольку отрицает ценность человека, обладая при этом огромной властью.

4. Унижение

При идентификации чувство униженности становится весьма актуально, поскольку оценка человека целиком - в руках любимого. Любая критика и недовольство низводят человека до состояния ничтожества, роняют его самооценку буквально в пропасть.

5. Зависимость и подчинение

Боль, которая угрожает при любой дистанции от объекта, с которым слито собственное Я, при любых с ним конфликтах, заставляет сливаться с этим объектом все больше, переносить на него не часть либидо, а все, целиком, и все больше подчиняться ему.

6. Конечность и бессмысленность

Когда чувство проходит, не справившись с вышеперечисленным или испугавшись этого, от него не остается ничего. Ни нежности, ни благодарности, ни дружбы. Одно только холодное презрение и сожаление о том, что столь недостойный человек был назначен богом и настолько переоценен в состоянии измененного сознания.

Все перечисленные недостатки заставляют многих отрицать любовь как полезный опыт и считать ее чем-то патологическим. Многие, не выдержав испытаний переходной стадии любви, возвращаются в эгоцентризм, в инфантильное нарцистическое чувство, и решают любить только себя, а остальных воспринимать на дистанции. При этом они могут говорить, что любят, но любви себе не позволяют, а позволяют лишь симпатию. Такие люди много говорят о том, как важно сохранять собственные границы. К сожалению, сохранение границ многих возвращает в замкнутое на себе, эгоцентрическое состояние, в котором они и варятся, не развиваясь в нужном направлении.

То есть если сравнивать любовь нарцистическую (к самому себе) и любовь-перенос (когда Я идентифицируется с другим) при всей неприглядности, болезненности и разрушительности второго, второе - уже любовь. Да, незрелая, но уже любовь и попытка выхода за границы своего эго. Даже такая любовь позволяет душе расти, а личности наращивать внутренние резервы.

Как эта незрелая любовь, любовь-перенос, превращается в зрелую?

Зрелое чувство состоит из слияния с другим существом и отчуждения своей собственной части. Это в буквальном смысле - подарить часть своего сердца другому, но именно подарить вместе со свободой распоряжаться, а не сдать в аренду за плату на условиях. Если не отдать часть сердца (то есть не слиться с другим) не будет и любви, если не осознать, что эта подаренная часть тебе больше не принадлежит, любовь не станет зрелой.

Слияние + отчуждение своей части = любовь

Можно сказать, что в случае незрелой любви человек пускает другого человека в себя, но хочет оставаться на правах хозяина. При сильной зависимости готов стать и рабом, подчиниться. А в случае зрелой любви, человек отдает часть своего сердца, буквально отделив себя от себя же, как удваивается живая клетка при размножении. Любовь в точности повторяет этот биологический процесс на высшем психическом уровне.



Однако, чтобы быть способным на такой дар части себя и возможность восстановить как живая клетка свою целостность, нужно иметь немалые внутренние ресурсы. Нужно быть очень устойчивым и наполненным силой, чтобы отчуждать настоящую часть себя и разделять границы с собой же. Такая экзистенция дает совершенно новый вид бытия и открывает совершенно другие плоскости существования, однако сначала нужно стать полноценной личностью.

Опасно отчуждать свою часть, пока недостаточно внутренних ресурсов, есть риск себя потерять и погибнуть в жертвенном огне. Поэтому людям, которые не находят в себе такой силы, лучше скромно согласиться с тем, что их любовь незрела, находится в процессе развития, взросления, в ней есть и ревность, и страх, и даже агрессия, есть потребность в контроле и нормальный эгоизм. Согласившись с этим, намного проще это осознавать и контролировать, чем если отрицать и скрывать от себя, воображая зрелую любовь. Лучше не замахиваться на то, что пока не по плечу, а идти к этому постепенно.

Любовь-перенос - это нормальная человеческая любовь и она сама собой становится все более зрелой, если человек взрослеет и старается одновременно любить и уважать любимого, то есть искренне и самозабвенно сливается с ним, но в то же самое время пытается разглядеть в нем отдельное, свободное существо.

И то, и другое должно существовать вместе, ритмично как вдох и выдох. Вдох - слияние, выдох - разделение, без выдоха нельзя сделать вдох, а без вдоха - выдох. В этом динамика настоящей любви и ее тайна.

(С) Марина Комиссарова





  • 1
Вот ты фотограф, и я обратила внимание, как ты используешь стекло для создания трехмерной иллюзии, например, падения. Приходится использовать трюки, иначе изображение получится слишком двумерное. Правильно?

И здесь примерно та же ошибка. Я имею в виду, они ошибочно пытаются решить проблему любви в плоском разрезе психологии, при этом сводят на нет более широкую, социологическую сторону союза между двумя людьми.

Короче говоря, раскладки эти звучат слишком идеально. Реальность немного другая. Любовь это не просто союз двоих. Любовь между двумя создает третью составляющую, а именно: "мы".
Это самое "мы" гораздо более реально и сложно, чем простое отдавание, забирание, деление и умножение всяких там половинок. Это почти реальный, почти независимый третий элемент, создавшийся или созданный в дополнение к двум влюбленным.
Это взращенная двумя людьми внутрисемейная культура/философия, от общих любимых шуточек до взаимной поддержки против внешних врагов (соседи, противный босс и т.п.);
проводимое вместе реальное время;
занимаемое вместе реальное пространство;
годами создаваемая вместе реальная общая финансовая "крепость", половина которой совсем не то, что целое -- пополам;
понимание с полуслова, когда без усилия заканчиваешь мысли другого;
любимый театр, куда ходят вдвоем каждую субботу или любимый суп, который варят вместе каждую субботу.

Именно разрушение этого совместного, неназванного, иногда едва осознанного "мы" создает самую большую проблему, а не личный эгоизм каждого.

Короче говоря, вышеприведённая статья -- попытка решить проблему на психологическом уровне за счет умаления и уничижения социальной части

Edited at 2015-06-24 05:38 am (UTC)

То есть приведенная статья полезна и, конечно, очень помогает, но "Сократ мне друг, а истина дороже" :)

я хотела задать это как вопрос Эволюции, но там зафрендиваться надо, а мне лень. Пришлось сюда эту простыню вставлять, уж извините :)

Статья описывает общие процессы происходящие с людьми. А ты пишешь про частности. Частности они тоже входят в общую картину. Никаких противоречий не вижу.
Вот это общее поле про которое ты пишешь, это прекрасно. Но оно не возникнет, если кто-то в паре закрыт, если не готов отдавать часть себя. Про это в самом начале написано, про нарцистическую любовь.

Мне кажется, разница не в общей картине и в частностях.
Разница в том, что в статье учтена только плоская шкала Х и У.
Проблема в том, что вообще не учтен третий вектор Z

если кратко, вообще даже и не читая длинный этот текст, то настоящая любовь- это та, что даёт и создаёт.
прежде всего даёт радость, спокойствие, надёжность.
а то, что отнимает вышеназванные важнейшие вещи- это всякие зависимости, страсти и прочее

Edited at 2015-06-24 02:25 pm (UTC)

Коротко и ясно. )

Когда секс исчезает, вот тогда наступает настоящие глубокие отношения...

Но это вы поймете потом...

Блин у эволюции все закрыто не могу там писать. простите если что за оффтопик но очень хотелось сказать эти слова)

О нет. Не согласна.

Когда секс исчезает, постепенно рушится все остальное. Если речь не о глубокой старости, конечно

Я говорил о настоящих отношениях...

Просто у Вас ресурс секса фрустрирован. Чем плох секс для отношений? В сексе что-то не так?

В сексе не так то, что это омерзительное и отвратительное явление.
И доказательство очень простые. Снимите на видео себя со стороны и посмотрите на все это. Вам будет тошно и мерзко до блевоты. Когда ты опьянен сексом это кажется чем то восхитительным, но по факту отвратительная мерзость..
И еще доказательство. Секс убираешь из отношений и сразу человек сольется.. Это клей, склеивающий отношения так называемые..

Видимо это женская психология так мыслит) У мужчин все по другому.. А если мужчина не просто обезьяна, а адекватная личность, то он никогда не скажет, что секс это то что очень важное для отношений. Это наоборот, что все губит...
Просто если оглянуться вокруг, то сразу это можно понять.

Я не против всего этого. Но не нужно из этого культа делать :)


  • 1
?

Log in